こんにちは、ぴのまるです。
今年の春は、なんだかとっても体調が安定しない気がして日々しんどいです。みなさんはゆったり過ごせているでしょうか？
心療内科で春の体調の悪さを話すと、今年は本当にそういう患者さんが多いみたいで、もはや先生自身も体調不良とのこと。
自律神経への影響か、めまいや頭痛、だるさなどなど、自分でどうにもできない症状に悩まされています。
そんなこんなで、あっという間にGWがすぎましたが…私にとってはなかなかのハードモードでした。
親族の食事会があったり、家族のトラブルがあったりして、もともと瀕死状態だった私の心は、大ダメージを受けついにゲームオーバーとなってしまいました。
（夫の）親族の食事会については別に誰が悪いわけでもないんです。ただ、席順がこれまたなかなかで、妊婦さんと子どもに挟まれるという配置…
「気にするな！大丈夫だ！！」と言い聞かせながら、なんとか乗り切りました。ちょっとだけチクッとしました。（私的にはそこそこのダメージを負うことに…）
その後、自分の家族とのトラブル。お互いの主張も微妙に食い違ってしまったりして、私としては自分のことをものすごく否定された気がして、ストレスが一気に爆発しました。
その後数週間、今日現在までメンタル不調と体調不良で回復どころか戦線離脱状態です。なんというか、「大丈夫なふり」をして何とか保っていた心がついに砕け散ってしまいました。
十年以上継続している心療内科通院やカウンセリングを始める前に感じていた“心と体と脳が、限界までむくんで破裂してしまいそうな痛み”というか…自分が物理的にも爆発してなくなってしまいそうな感覚を久々に感じて、本当にしんどかったんです。
「あぁ、私って誰の役にもたってなかったんだな〜」
「頑張ってた意味ってなんだろう？」
「何もしなくても、ありのままを受け入れてもらえる人って良いな」
そしてなにより、毎日こんなにしんどくて、苦しくて、泣きながらどうにか生活して、それでも少しでも心地よく生きられるように努力している（つもりの）自分に疲れてしまったんです。
ここから先は、もうこの世の終わりのように起き上がれなくなり、すべてのやる気が失われました。
ご飯？そんなもんしらん…苦しすぎてご飯を食べる力すらありませんでした。
翌日からは食べるようになるんですけど（笑）、作るのはかなりしんどくて、夫にお弁当を買ってきてもらいました。
自己否定と罪悪感からの相手を悪く思う気持ちが出てきて、そしてまた「いやでも、でも私すごい傷ついたよね！？謝罪もしたよね！？」と少しだけ気持ちが復活しつつ自己否定のループを生きています。
「誰も傷つけたくない、傷つけるくらいなら私が我慢すれば良い」と、いつも思ってきたけど、人間関係においてまったく傷つけないなんてことは不可能だし、自分の我慢にも限界があります。
それをし続けてしまって、ついに大噴火がおきてしまった感じでしょうか。
少しずつ小出しにしていればこんなになることもなかったのに、全部溜めこんで、むしろ“これが自分だ”と思い込んでいました。
人に尽くすことで好かれようとしていた自分が、心底情けなく、悲しいなと思っています。
私には、昔から、“無理をしてでも、人に尽くさないと好かれない、価値がない”という考え方があるんです。
かといって、無償でOKというわけでもなく、どこかで“お礼”を期待している自分もいて…
「これだけあなたを大切にしてきたんだから、あなたも私のことを理解してくれたに違いない！」なんていう都合の良い解釈がなかったとは言い切れません。うっ…書いてるだけでもつらい。
もちろん、急にこんな考え方になったわけではありません。
少しだけ見えてきたもの
たぶん小さい頃から少しずつ、「ちゃんとしていないと嫌われる」「迷惑をかけてはいけない」と思いながら生きてきた結果なんだと思います。
だからこそ、今回の出来事は単なる家族トラブルというより、“今まで見ないふりをしてきたもの”が一気に噴き出した感覚に近いのかもしれません。
正直、まだ全然整理はついていません。
今も普通に落ち込むし、「全部私が悪かったのかも」と考え始めると止まらなくなります。
でも、「苦しいものは苦しい、痛いものは痛い」と、自分の感覚を無かったことにしない練習を少しずつしていきたい。
今までギッチギチに詰まっていたものが、少しだけ流れ始めた感じもなくはないんです。
とりあえず今は、ちゃんとご飯を食べて、お風呂に入って、眠ること。
ダイエットは意識しすぎない。
それだけでも精一杯ですが、それで十分ということにしておきます。
同じように春の不調や人間関係で苦しんでいる方へ、届きますように。
最後まで読んでいただき、ありがとうございました。
