こんにちは。子なし主婦のぴのまるです。
外食って楽しいものですよね。美味しいし、お店で過ごす時間も楽しい。
そんな気持ちを感じられなくなって数年経ちました。
美味しいものを食べて、お酒を飲んで、楽しんで帰ってきたら普通は大満足のはず。
だけど、私は罪悪感と苦しさ（お腹と心）でどんよりしています。もはや死にたくなる。
外食に行きたいのは、気分を変えたいから。そしてたくさん食べたいから。家で作ると材料が限られているからたくさん食べられない。
その発想がまず不健康！！私の場合、過食嘔吐の時期もあったけど、基本は非嘔吐。だから体重は50kg増えました。
飲酒もたくさんするから脂肪肝やら糖尿病やら散々です。命の危機を感じるほど。
どんなに「やめよう！」と思ってもやめられない。自分でコントロールできないから病気なわけで、自分を責める必要はないんだけど…まぁ責めちゃうよね。
先日夫とバーミヤンに行って、思う存分注文して食べていたのですが、周りの視線が気になってしまってつらくなりました。
実際は、誰も私のことなんか見ていないと思います。でもみんなに見られている気がして…自意識過剰ですよねぇ。
「あんなに食べるから太っているんだ。」と思われるのがしんどい。だからと言って食べるのをやめることもできない。本当の私はこんなに太っていなかった。悔しい。
もし、痩せていたら大食いYoutuberの人みたいに「あんなにやせているのにたくさん食べるんだ！」みたいなギャップが生まれるんだろうな…なんて思う。
それも全部変な考え方ですよね。なんか歪んでる。容姿に異常にこだわっている気がします。
どんな体型だって悪いこともないし、自分が気にしすぎなんだろうとも思う。
でもさ、長年生きてきて体型で判断されることはたくさんあったじゃん？小学生の時だって体育の授業でペアになった子との体格差を感じることもあったしさ。つぶれちゃうでしょ！みたいな。
「そんなに容姿にこだわるなら痩せろよ！」と思うかもしれません。でも自分でまったく解明できないけど…誰よりも痩せたいはずなのになぁ。変なの。
とにかく本当に頭がおかしくなるくらいしんどい。今日も食べたい気持ちでいっぱいになる。
摂食障害の自助グループに入っているのですが、まだ一度もミーティングに参加したことはない。同じように苦しんでいる人たちがいる。今年は、気楽にふらっと参加できるかな。
自分を責めないですごしたい。
なにより、早く普通の食事を楽しめるようになりたい。
最後まで読んでいただき、ありがとうございました。
